Jane Austen
Eaton Stannard Barrett - The Heroine
Letter XXXVII
traduzione di Giuseppe Ierolli

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L'EROINA

LETTERA XXXVII

Proprio al termine del pomeriggio, Jerry arrivò di corsa al castello con un secchio di latte in testa.

"Ecco", esclamò, mettendolo giù, "sono stato proprio bravo a scegliere una piccola lattaia! Se ne andava in giro tutta tirata come le sue giarrettiere. «Fuggite se volete salva la vita», gridai, correndo verso di lei; «ho un grosso toro alle calcagna che ha appena ammazzato due bambini, due maialini da latte, due... Presto! presto! il secchio ve lo reggo io!» e glielo levai dalla testa. E così, che fa, se non scappare via di corsa lasciandolo lì; e che faccio io, se non correre via con il secchio dalla parte opposta. E oltre a questo, mi sono riempito il cappello con patate novelle, e ho le tasche piene di spighe di grano; e se non ci vanno bene queste prelibatezze, ricordiamoci che il prossimo pasto potrebbe consistere in pulci fritte e suole tostate!"

Anche se ero in collera per il modo in cui si era procurato le provviste, considerando che in quel momento un pasto aveva per me più fascino dei sentimenti morali, invece di istruirlo nelle elevate regole della convivenza sociale, lo incaricai di schiacciare i semi di grano tra due pietre piatte. Allo stesso tempo, mandai il menestrello al cottage per una candela e un po' di legna; al suo ritorno, gli feci tappare la finestra con erba e felci. Poi con la legna accese il fuoco nel centro della Camera Nera, dato che, visto il pavimento di pietra, non c'era pericolo di incendio. Fatto questo, mischiai un po' di latte al grano sminuzzato, impastai un dolce e lo misi sulle braci rosseggianti, mentre Jerry si era incaricato di arrostire le patate.

Non appena pronto il nostro romantico pasto, trascinai lo sgabello accanto al fuoco, con i miei famigli seduti su grandi pietre, e facemmo una cena passabile, loro con le patate e io col dolce, che la fame aveva reso davvero appetitoso.

L'amministratore alzò il secchio fino alle mie labbra, e io feci una sorsata di quel nettare agreste, mentre il menestrello osservava che lo stesso Nestore non aveva una coppa più grande.

Poi feci visita ai poveri del cottage e portai loro gli avanzi della nostra cena.

Al mio ritorno ci risistemammo come prima, vicini alle braci quasi consumate, che lanciavano un tetro bagliore sul letto e la tappezzeria, mentre di tanto in tanto le ceneri, spegnendosi, emettevano un lampo che gettava una luce rossastra sul pallore del menestrello e illuminava i lineamenti grossolani dell'amministratore. Si era alzato il vento; intorno alle torrette si sentivano eccellenti ululati; noi sedevamo in silenzio, cercando figure nel fuoco.

"Venite, amministratore", esclamai, "ravvivate le braci con qualche pezzetto di legno, e raccontatemi la storia della vostra vita."

L'amministratore acconsentì, il fuoco fu rifornito e lui cominciò così:

"C'era una volta, quando i maiali erano suini..."

"Vi prego di usare un inizio più rispettabile", dissi; "qualche piccola immagine elegante che colpisce, che attira l'attenzione... come «Tutto era buio», oppure, "Era una notte tenebrosa di novembre".

"Questa sarebbe una dannata bugia", esclamò Jerry, "perché io sono nato a gennaio, e, restando in tema, sono stato uno dei bambini più giovani mai nati, dato che vidi la luce cinque mesi dopo il matrimonio di mia madre. Be', essendo nato, mi misi a crescere, e la prima parola che dissi fu mamma; all'inizio avevo tutti i capelli biondi, anche se adesso sono scuri; promettevo di diventare bello, ma quel sintomo svanì presto, e mi ricordo di essere stato orgoglioso come un diavolo quando mi misero le brache, e..."

"Andiamo, Jerry, ma che robaccia è questa?" dissi. "Vergogna, un amministratore come voi! Speravo di sentire da voi qualcosa di interessante e avventuroso; che la vostra famiglia era rispettabile, anche se povera..."

"Rispettabile?" esclamò Jerry. "Guardate che io sono degli O'Sullivan, che furono re d'Irlanda, e questo è il motivo per cui non c'è Mister davanti al mio cognome, dato che sono di sangue reale. Oh, se vostra signoria vuole meraviglia, io da quelle parti mi sento a casa mia. Be', fui educato con grande tenerezza e ingegno, e una volta maggiorenne, presi possesso di O'Sullivan Castle, lo fortificai, mi misi corona e scettro e regnai in perfetta pace per molti anni. Ma il diavolo ci mise lo zampino..."

"Jerry", dissi, "devo insistere: non voglio più sentire queste mostruose menzogne."

"Menzogne?" esclamò lui. "Be', sarebbe meglio darmi subito del bugiardo, Oh, povero me! solo pensare che direi una menzogna su una faccenda del genere."

"Signore", dissi, "è una menzogna bella e buona."

"In coscienza", esclamò lui, "è simile alla vostra storia così come una goccia è uguale a un'altra.. E di certo non vi ho contraddetta (qualsiasi cosa potessi pensare, e io penso, posso assicurarvelo) quando parlavate con tanta disinvoltura delle vostre grandi tenute, anche se, sicuramente, vostra signoria è povera come un topo. Comunque, dato che volete così, è in effetti una menzogna; ma ora dovete sentire la storia vera, anche se, quanto a questo, chiunque può dire la verità e nessuno lo ringrazia.

"Be', allora, mio padre non era niente di più di un comune lavoratore, e povero abbastanza da essere onesto, ma non povero abbastanza da essere volgare. La povertà non è una grande disgrazia, a patto che la si ottenga onestamente, poiché un furfante può diventare povero quanto ricco. E così, essendo povero, mio padre era solito, quando ero ragazzo, farmi guadagnare ogni tanto un penny, e alla fine diventai così bravo che decise di mandarmi a vendere polli nella città vicina. Ma dato che all'epoca parlavo solo irlandese, dato che vivevamo in montagna, lui si mise a insegnarmi un po' d'inglese, nel caso qualche persona elegante mi avesse chiesto qualcosa sui miei polli. Jerry, dice, in irlandese, se qualche gentiluomo ti rivolge la parola, naturalmente sarà per sapere il prezzo dei tuoi polli; così tu devi dire, tre scellini, signore. Poi stai certo che proverà ad abbassare il prezzo, e allora devi dire con decisione, Nulla di meno, signore; e se scuote la testa, o sembra arrabbiarsi, è segno che non comprerà a meno che tu non lo riduci un po', e allora devi dire, credo di poterne prendere due, signore.

"Be', imparai bene la lezione e partii, con i capelli tagliati e la faccia lavata, pensando che fosse il giorno più importante della mia vita; e non mi ero allontanato nemmeno di un centinaio di iarde da casa quando incontro un gentiluomo.

"«Per favore, quant'è lontano il prossimo villaggio?»

"«Tre scellini, signore», dico.

"«Sei uno sfacciato», dice lui.

"«Nulla di meno, signore», dico io.

"«Ti darò uno schiaffone», dice lui.

"«Credo di poterne prendere due, signore», dico io.

"E invece di due, perbacco, ne presi sei, e tante pedate da pareggiare il conto; e corsi a casa strillando. Be', era davvero bella, e così quando dissi a mio padre che ero stato battuto per nulla:

"«Scommetto che non è vero», dice, «e se io avessi fatto una cosa del genere al mio povero padre, mi avrebbe rotto tutte le ossa che avevo in corpo», dice. «Ma lui era un padre migliore di me», dice.

"«Come osate dire che vostro padre era migliore del mio», dico io; e dopo avermi sentito, mio padre mi prende per un orecchio e mi trascina fuori di casa. Proprio mentre stavamo uscendo, il gentiluomo di prima passava lì davanti; si fermò, e cominciò a lamentarsi di me con mio padre, e allora si chiarì tutta la faccenda e tutti e due si fecero della grasse risate.

"Be', che cosa ne pensate? Per quanto è vero Iddio, il gentiluomo mi portò a casa sua per pulire coltelli e stivali. E poi mi mandò a scuola, dove imparai l'inglese; poi cominciai a servire a tavola, e alla fine diventai un normale domestico della famiglia.

"Vissi lì per diversi anni, e avrei potuto viverci fino adesso, ma una sera, quando la padrona aveva ospiti, mentre portavo un vassoio con dolci e vino, inciampai e ruppi tutti i bicchieri.

"«Sembra proprio», dice la padrona (solo per informazione: la padrona non imprecava), «che siate ubriaco fradicio» dice.

"«Non ho bevuto nemmeno un goccio per tutto il giorno», dico io; e nel mio caso era vero, visto che non comincio fino a sera.

"«Chi vi ha insegnato a dire bugie?» dice lei.

"«Veramente siete stata voi», dico io, «perché mi avete insegnato a dire agli ospiti che non eravate in casa, quando per tutto il tempo ve ne stavate sulle scale a spiare di sotto. Davvero una cosa alla moda! Oggigiorno nessuno è mai in casa, salvo i pigri», dico. E avrei detto anche altro, ma il padrone mi buttò fuori di casa.

"Be', è andata benissimo così; ormai le mie disgrazie mi stavano davanti, come una carriola.

"Questo accadde nell'anno della Rivolta; e così, essendo a spasso, vissi in una birreria, e lì mi capitò di incontrare gentiluomini con roba sopraffina sulle spalle, e con la lingua più lunga del mondo. Mi convinsero presto che la vecchia Irlanda stava andando in rovina; mi sono scordato come, ma so che all'epoca conoscevo l'intera faccenda; e andò a finire che diventai un irlandese separatista. (1)

"A ogni modo, sebbene per il mio paese sarei anche morto, il gioco sarebbe andato troppo avanti, fino a morire di fame, e a quest'ora avrei speso tutti i miei stipendi. Così, alla fine, andai dal mio vecchio padrone, mi misi in ginocchio, gli chiesi scusa per la mia cattiva condotta in casa sua e lo pregai di riassumermi. Be', lo fece, e fu solo due giorni dopo che si sentì un forte rumore di fuori, e il padrone si precipitò in cucina.

"«Jerry» dice, «ci sono dei ribelli che cercano di introdursi in casa, e, dato che ti conosco come un ragazzo di cui fidarsi, prendi questa spada e questa pistola e stammi accanto.»

"«No, vi starò davanti» dico io. E così riunimmo gli altri uomini della casa, cinque in tutto, e ci appostammo in cima alle scale; i ribelli fecero irruzione nell'atrio, e cominciammo una trattativa. «Ehi, ma non siete Barney Delany?» dico al loro capo.

"«Ehi, ma non siete Jerry Sullivan?» mi dice lui. «Siete uno di noi» dice, «quindi giratevi e sparate al vostro padrone» dice lui.

"«Piuttosto mi taglierei tutte e due le mani» dico io.

"«Allora tagliatevele» dice lui, e spara un colpo, io un altro, e così andiamo avanti, finché non riusciamo a respingerli.

"Be', qualche mese dopo, lo stesso Barney fu catturato e io fui chiamato a testimoniare contro di lui. Alcuni dei gentiluomini con la lingua lunga vennero da me a dirmi quanto avevo sbagliato nel prendere le parti del mio padrone, invece del mio paese, e che dovevo farne ammenda testimoniando a favore di Barney.

"Be', mi confusero talmente, che da allora, e fino adesso, non sono ancora riuscito a capire se fosse stato giusto o meno schierarmi col mio padrone. Ma, a ogni modo, credo di aver avuto ragione, perché il patriottismo (come lo chiamano i gentiluomini) è una bella cosa, ma, tutto sommato, non c'è nulla come la gratitudine. Insomma, se il diavolo in persona mi facesse un favore, credo che mi sentirei in dovere di ricambiare, e non di agire come i preti, che passano tutta la vita a offenderlo, e gli affibbiano un sacco di nomi, anche se sanno che, se non fosse per lui, nel regno non ci sarebbe né un prete né le grasse rendite dei benefici ecclesiastici.

"Comunque, mi convinsero a fare quel favore a Barney Delany, e così, una volta arrivato il giorno del processo, mi ubriacai fino a diventare incomprensibile, e giurai in modo categorico, di fronte a giudice e giuria, che non sapevo se Barney fosse buono o cattivo, e che di lui non sapevo altro che bene; gli avvocati si infastidirono, si rivolsero a me e cercarono di farmi accusare di spergiuro. Ma la gente mi dava ragione, lo definiva con tutta evidenza un giuramento elegante. Così diventai l'uomo del giorno, e mi portarono a una fiera lì vicino, dove alzammo un po' il gomito e poi fummo pronti a spassarcela.

"Be', mentre ce ne andavamo in giro per la fiera, che ti vedo se non una testa d'uomo che spuntava dal buco di un tendone? per rinfrescarsi, presumo; così alzai il mio bastone e la ributtai giù; in un attimo, dalla tenda uscì un gruppo di uomini, e uno chiese chi gli aveva dato un colpo in testa.

"«Sono stato io» dico, «ma ditemi voi se potevo farne a meno; quel cranio sembrava così invitante.»

"Di conseguenza, entrambe le parti cominciarono a darsele, poi intervennero altri che non avevano di meglio da fare; non sapevano il perché, ma non gliene importava nulla. Chiunque può darsele quando ce n'è l'occasione, ma il bello è farlo quando non ce n'è nessuna.

"Comunque, nel bel mezzo della rissa arrivarono come al solito i militari a fare da guastafeste; ci separarono, catturarono alcuni di noi, tra i quali c'ero io, e ci portarono a Bridewell. (2) Be', era stato un bel passatempo. La notte trovammo il modo di aprire le celle, picchiammo i guardiani e scappammo. Poi il problema fu cosa fare di me stesso. Sarebbe stata dura essere catturato di nuovo, e così me ne andai in giro per qualche giorno, finché mi capitò di incontrare qualche tizio che stava andando oltremare per la mietitura dei raccolti inglesi; mi convinsero a comprare una falce e ad andare con loro.

"Ma guarda un po', guarda un po', una volta in mare ci fu una tale tempesta, con capitomboli e scuotimenti vari, che arrivammo alla fine del mondo, o a Land's End, (3) o a qualche fine di qualcosa, ma quello che so per certo è che credevo che fosse arrivata la mia di fine. Per farla breve, di queste strabilianti avventure non si seppe mai nulla."

"Quali avventure, amico mio?" esclamai io. "Mi piace sentirmi raccontare strabilianti avventure.

"Be'", disse lui, "in ogni momento ci sono state avventure, visto che in ogni momento eravamo vicini ad andare a fondo."

"Tutto qui?" esclamai.

"Poi", disse lui, "ci fu un tale gran tirare di corde, un tale orzare e sbrogliare, che ci portò in un bel po' di mari e di canali: il Canale d'Irlanda, il Canale della Manica e il Canale di Bristol; il Mar Baltico l'Oceano Atlantico e... Oh, povero me, una quarantina d'altri.

"Una quarantina d'altri?" esclamai. "E, vi prego, quali erano?"

"Che mi venga un colpo se me li ricordo", disse lui.

"Probabilmente il Mar Rosso", dissi io.

"Sicuramente sì."

"E il Mar Nero?"

"Senza dubbio."

"E il Mar Bianco, e l'Oceano Pacifico?"

"Nel bel mezzo di tutti."

"E, ditemi, che genere di mari sono?" chiesi.

""Be'", disse lui, "il Mar Rosso è rosso come il sangue, il Mar Nero è nero come la pece, e il Mar Bianco ha il colore del latte appena munto o simile al burro, e il Pacifi... ifi... Come si chiama?"

"Pacifico", dissi.

"E che significa Pacifico?" disse lui.

"Significa in pace, calmo", risposi.

"Perbacco, lo immaginavo", disse lui, "non c'era una dannata onda in quell'oceano, né alta né bassa. Parola mia, era liscio come l'olio."

"State attento, Jerry", dissi io ridendo; "temo..."

"Ma no", esclamò, "che mi prenda..."

"Zitto!" dissi. "Non imprecate."

"Perdinci", esclamò lui, "la mia storia l'avreste raccontata meglio voi, visto che volete fare tutto a modo vostro. Non mi crederete nemmeno quando vi dirò che sono sbarcato?"

"Dato che non siete stato in mare", dissi, "vi crederò."

"Be', allora", disse, "immagino che mi crederete se dico che con la mietitura guadagnai ben poco, e che poi me ne andai a Londra a cercare fortuna."

"Non ho alcun dubbio su questo", dissi. "Ma, vi prego, all'inizio come siete riuscito a mantenervi a Londra?"

"Sputando tra i denti", disse Jerry.

"State attento", esclamai. "immagino che questa sia un'altra..."

"Se intendete bugia", disse lui, "alla fine vi ho beccata, perché è vero quanto è vero Iddio, e vi spiegherò tutto. Dovete sapere che in questo periodo tra i gentiluomini va di moda essere come i loro cocchieri; e non solo guidare come loro, ma parlare, camminare, vestirsi, bere, imprecare e persino sputare come un cocchiere. Be', due giorni dopo il mio arrivo a Londra, mentre mi trastullavo per strada e mi guardavo intorno, mi successe di sputare tra i denti, invidiato e ammirato da un gentiluomo che mi stava passando vicino guidando la sua carrozza. Si fermò, mi disse di avvicinarmi e giurò che mi avrebbe dato mezza corona se gli avessi insegnato a centrare una parrucca, così disse. Così, dopo che me lo ebbe spiegato in inglese elementare, accettai, andai a casa sua e gli insegnai a sputare così bene che la mia fama si sparse per tutta la città, e tutti quelli di sangue nobile vennero da me a imparare, fino a quando, alla fine, ebbi la geniale idea di fondare un'Accademia dello Sputo.

"Be', ormai avevo sputato fino a una tale abbondanza, che rifiutai un posto di cocchiere a quaranta sterline al mese (perché. come ho già detto, persino un curato guadagna di più), e forse, invece di un seggio a cassetta, alla fine avrei potuto ambire a un seggio in parlamento (visto quanti lo hanno conquistato con trucchi più sporchi dei miei); ma quella mia professione, che era di natura tale da seccarmi la bocca, mi costringeva a frequentare osterie, dove il diavolo mi fece incontrare altri gentiluomini come quelli che avevo incontrato prima, proprio con la stessa lingua lunga.

"In breve tempo tutti fummo d'accordo sul fatto che la nazione stava andando in rovina, e che bisognava fare qualcosa. Così ci organizzammo in un club, allo scopo di scrivere ballate sulla guerra, le tasse e le migliaia di frustate che riceve un soldato. Eravamo soliti riunire una decina di cantastorie intorno al tavolo della stanza riservata al nostro club, ciascuno con la sua pinta di birra, e uno del club gli insegnava il motivo con un piccolo violino, mentre io me ne stavo in un soppalco a scrivere le parole. Mi consideravano il poeta migliore tra loro, e mi dicevano che i miei scritti sarebbero stati trasmessi alla posterità; talvolta l'ispirazione arrivava in modo così veloce che ero costretto a scrivere col gesso sul retro del mantice. Ma quando ero a corto di idee leggevo il Weekly Register, e poi, tra Register e liquori, tiravo fuori tali vette di poesia che al mattino mi si gelava il sangue nelle vene al pensiero di quello che avevo fatto la sera.

"Be', una sera i cantastorie erano intorno al tavolo, a bere e cantare col piccolo violino, e io mi ero appena affacciato dalla botola del soppalco, per chiedere al presidente la rima per protesta, e lui:

"«Va' al diavolo; te l'ho detto venti volte che è tempesta», quando si sente un trambusto alla porta e un branco di poliziotti abbranca lui e l'intera tavolata con l'accusa di riunioni sediziose e canti sovversivi. Pensate un po'! mentre vi assicuro che il nostro unico obiettivo era suscitare opinioni diverse, per convincere i nostri nemici che non potevamo imbarcarci un una guerra e arrivare così a una pace rapida e onorevole.

"Comunque, io sfuggii alla cattura restandomene nascosto nel soppalco, e mi ricordo bene che fu quella sera che incontrai per la prima volta mia moglie."

"Ah", dissi io, "raccontatemi i dettagli di quell'avvenimento; il primo incontro tra innamorati è sempre così interessante!"

""Be'", disse lui, "andandomene a casa abbastanza afflitto per la rovina del nostro club, decisi di affogare i dispiaceri con un goccetto, e di conseguenza entrai in un negozio di liquori, dove trovai tre fruttivendole di Covent Garden lì riunite con lo stesso intento.

"«Che goccetto ci facciamo?» si dicono.

"«Brandy», dice una.

"«Gin», dice la seconda.

"«Anisetta», dice la terza. E così si misero a bere.

"«Sono felice di essere venuta da Lunnun, visto che ho fatto fortuna», dice Brandy.

"«Se mio padre fosse vissuto mi avrebbe dato buoni consigli», dice Gin.

"«Se mia madre fosse vissuta, sarei andata a scuola», dice Anisetta.

"«Accidenti a voi», dice Gin, "chi era vostra madre se non una venditrice di mele?»

"«E accidenti a voi», dice Anisetta, "chi era vostro padre se non un pendaglio da forca di un ufficiale giudiziario?»

"E poi cominciarono a picchiarsi e a graffiarsi, e Anisetta (l'attuale Mrs. Sullivan) si stava beccando un sonoro schiaffone, quando andai in suo aiuto. Questo è stato il nostro primo incontro.

"Potete andarne fiero", dissi io. "E ora raccontatemi del corteggiamento."

"Ora sentirete", disse lui. "Mi era talmente grata che mi invitò a casa sua per il tè, io ci andai. Scoprii che era un'amabile vedova, e a quel tempo era un gran bel pezzo di donna, snella come una vasca da bagno, proprio come si poteva desiderare. E c'era la figlia e un bel po' di buona compagnia; la moglie del sarto, la moglie del barbiere e la moglie di quello dell'agenzia di pegni, e nessuna imponente come lei. E al primo giro di tè raccontarono così tante frottole come una banda di facchini davanti a venti barili di birra forte. E un giovane valletto, che avevo visto fare la corte alla vedova, giurò che era bene non frequentare troppo la società, così come non seguire troppo la moda, e poi le sussurrò che aveva un aspetto estremamente signorile. Io mi limitai a pizzicarle il gomito, e mi convinsi che lei preferiva così."

"È stato molto volgare, comunque", osservai io. "La prima cosa da fare è un baciamano."

"Puah!" esclamò Jerry, "è una smanceria, sbavare sulle nocche come un cucciolo su un osso. Io sono uno che va per le spicce, do una bella scossa alla donna e vado al sodo. Con me niente sotterfugi di qua, di là, di sotto, di sopra, di lato... be', dato che speravo di andare sul sicuro, diedi alla vedova un bacio tonante tre giorni dopo che l'avevo conosciuta."

"Poverina!" esclamai. "Be', e lei che cosa ha detto?"

"Detto? che poteva dire, «Stai calmo, anche se so che non ci riesci». Così, naturalmente, la baciai di nuovo, e lei in un minuto cambiò colore di continuo, come fa una mora in un mese. «Ah, smettila» dice, "o mi metto a strillare; solo che in casa non c'è nessuno»; ma ecco che in quel momento spunta il valletto e ci trova con le labbra appiccate.

"Il fatto è che era un tipo presuntuoso, che si dava grandi arie, con mani immacolate... in verità, credo che se le lavasse ogni santo giorno... imprecava proprio come un gentiluomo, aveva uno spazzolino da denti e sbatteva le caviglie quando si inchinava.

"Be', io non avevo nulla da ridire su tutto questo, se non una piccola litigata... era un mio chiodo fisso; e infatti gli diedi tante di quelle legnate per averci sorpreso che la vedova mi giudicò il più forte e mi sposò dopo una settimana.

"Con i suoi soldi misi su un negozio, e non feci troppo caso al fatto che fosse di dieci anni più vecchia di me. In questo caso copiai mio padre, visto che una volta gli era successo di dividersi tra due ragazze, una delle quali con una mucca in dote, e l'altra con due mucche; così consultò il suo padrone su quale delle due dovesse sposare, e il padrone gli consigliò di prendersi senz'altro quella con due mucche, «perché», dice, «tanto tra due donne non c'è nessuna differenza, se non la mucca.»

"E così, questa è la mia storia."

"Se da questa storia", dissi, "devo giudicare il carattere dei nostri compatrioti della vostra classe sociale, devo concludere che sono schietti, generosi e nobili, ma trascurati quanto a morale ed educazione, e che sono oppressi dai superiori."

"Sì, è questo il problema", disse Jerry. "Per tenerci tranquilli ci tengono sottomessi. Ma questo è proprio il modo per impedirci di starcene tranquilli, perché è naturale che le persone che sono tenute sottomesse cerchino di elevarsi."

"E perché vi tengono sottomessi?" gli chiesi.

"Perché", rispose lui, "noi siamo di una religione, e loro di un'altra, e loro dicono che la nostra religione è così maligna, che terrebbe loro sottomessi, se loro non tenessero sottomessi noi."

"Allora", dissi, "dovete essergli molto grati per tenervi sottomessi, perché fanno quello che condannano per paura che lo facciate voi. In effetti, la prova migliore possibile di bontà è diventare criminali per permettere ai nostri amici di restare virtuosi."

"Un legislatore saggio", disse il menestrello, "non deve dimenticare il diciottesimo secolo né nella visione retrospettiva del sedicesimo, né nelle prospettive sul ventesimo."

"Di queste reprospittive (4) non ne so nulla", disse Jerry, "ma vi racconterò una storiella. Quando arrivai a Londra la prima volta, ed ero povero, ero solito mangiare, con altri irlandesi, in una cantina dove coltelli e forchette erano legati al tavolo con delle catenelle, per paura che li rubassimo, anche se la mia idea è che il modo più sicuro di rendere qualcuno un farabutto è fargli sapere che tu lo consideri tale. Be', quando cominciammo a diventare ricchi, ci divertivamo a rompere le catenelle e le pagavamo, le rompevamo di nuovo e le ripagavamo, e così via. Alla fine, il padrone cominciò a capire che lo stesso spirito che ci faceva rompere le catenelle ci avrebbe impedito di rubare coltelli e forchette; e così tolse le catenelle. e da allora la sua tavola non fu più una vergogna, noi ci portammo altri compagni e lui fece la sua fortuna."

A quel punto, il menestrello e l'amministratore si ritirarono a riposare nel luogo loro assegnato... la carrozza. Ciascuno dei due aveva un turno di guardia all'ingresso e uno per provvedere ogni ora ai rintocchi della campana.

Il vento gemeva ancora intorno alla torretta, e ormai il fuoco si era terribilmente indebolito, ma ancora permeava le studiate pieghe della tappezzeria. Il letto, avvicinandomi, mi apparve lugubre, e, mentre sollevavo il drappo di velluto per infilarmici sotto, rabbrividii, e mi aspettavo quasi la visione di un volto umano che balzava da lì sotto. Una volta coricata, tenni gli occhi fermamente chiusi, per paura di vedere qualcosa, e solo quando la campana rintoccò le tre mi addormentai

Addio.       

(1) La "Society of United Irishmen" nacque per promuovere l'unione tra cattolici e protestanti; in seguito divenne una società segreta separatista che prese parte alla rivolta del 1798.

(2) Bridewell Palace, in origine una delle residenze di Enrico VIII, fu usato come prigione dal 1700 al 1855. Ora ne resta solo un portone al numero 19 di New Bridge Street.

(3) Land's End è un promontorio della Cornovaglia, chiamato così perché è il punto più a occidente dell'Inghilterra.

(4) Nella frase precedente Cherubina usa i termini "retrospection" e "anticipation", unite e storpiate da Jerry in "anticskippation". Ho cercando di rendere l'unione e la storpiatura traducendo con "retrospettiva", "prospettive" e "reprospittive".

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